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1.
两个爱尔兰人坐在一个酒吧里喝酒。其中一人问另外一个:"你是哪儿的人?"另一个回答:"我目前在此地——都柏林,不过我生在科克郡。""不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林.…咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:"我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨 相似文献
2.
近年来乐透彩券乐透了全台湾人的心,人人见面的问候语都变成了:"你买了吗?"有一天,国小五年级的女儿看我紧盯着电视上公益彩券抽奖节目,问我:"妈,你买了吗?"见我点头,她竟皱起了眉头质问我:"你为什么要买?你已经很幸福了呀,干嘛还买?"她这一句话让我感到惊讶,我问:"妹妹呀!买不买彩券和幸不幸福有何关联呢?""妈,你不是常说,上天待每一个人都很公平的吗?他在这里少给你一点,就会在别的地方多给你一点……"没错!因为女儿出生时脑部受了一点伤,所以在IQ上比同龄孩子差了一 相似文献
3.
我把刚买的蛋糕放在餐桌上,进卧室与妻商量红包的事.正在我们犹豫不决的时候,三岁的儿子拿着一块蛋糕往嘴里塞着,搞得脸上手上都是奶油.我一看急了,一巴掌打掉儿子手中的蛋糕,吓得儿子哇哇大哭,母亲见我发脾气,站在一旁像做了错事的孩子:"是我给他切的,我以为……"我没好气地说:"你以为,你以为,你老糊涂了是不是?这是给张书记儿子过生日的,要一百多块呀!" 相似文献
4.
唐代宗大历二年的一天,大将郭子仪的儿子郭暧与妻子开平公主吵架.冲动的郭暧口出狂言:"你倚仗你父亲是皇帝,就觉得有什么了不起吗?我父亲还不愿意当皇帝呢!" 相似文献
5.
美容师刚把纱布从我面部取下,就惊讶地叫了一声:"你年轻了十岁!看上去顶多二十出头!"我抓过她递过来的镜子一照,立马自恋无比!哼,看有谁见了我三十四的模样,再怀疑我四十三?凭我的"二十出头",就让那些以前看不上我的男人后悔去吧!我美气十足、马不停蹄地上街,打定主意按照新形象疯狂采购。进入内衣超市,我拣了一个时尚绣花胸罩,转着圈找试衣间。售货员直通通地问:"你有三十多岁了吧?"什么?我的自信一下子被打晕,难道我 相似文献
6.
傍晚,我正在外面办事,忽然接到妻子的电话。妻问我,是不是我偷吃了楼顶花园的葡萄。我说,你不在家这西天,我太忙,连家都没回去过呢。妻子说,那一定是儿子干的好事。你去帮我把他叫回来,我得好好管教他。儿子寄读在校,正在准备考初中呢。楼顶花园的葡萄是妻子的心爱之物,我只好去叫儿子。 相似文献
7.
我的妻子爱珍是在冬天去世的,她患有白血病,只在医院里挨过了短短三个星期.
我送她回家过了最后一个元旦,她收拾屋子,整理衣物,指给我看了放证券和身份证的地方,还带走了自己所有的照片,后来她把手袋拿在手里,要和女儿分手了,一岁半的雯雯吃惊地抬头望着母亲问:"妈妈,你要到哪里去?" 相似文献
8.
正这次旅程,目标是位于重庆石柱县的黄水风景区,当地海拔由四百五十米到二千四百米,风景区广大并且有丰富的原始森林。午餐过后,全家由万州出发,五个小时左右抵达黄水风景区入口。儿子兴奋地大叫:"爸爸,这边的树好多,一定有很多昆虫对不对?"我回:"对啊!今天吃完晚餐后要观察昆虫喔。"儿子听到后瞪大眼睛说:"要晚上找昆虫?但是黑黑的,我看不到怎么办?"妻子将准备好的手电筒拿出来递给孩子:"这是爸爸特别给你买的手 相似文献
9.
人们常说:学习是痛苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我。老妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深,每当老妈问我英文的时候,一般我都会先吃三片阿司匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重。这不,她老人家又来问我了——老妈:"这个‘I’m very annoyed,don’ttrouble me.’是什么意思?"我说:"啊……这个……我很烦,别烦我……"老妈:"找打,跟你妈这么说话!"(于是被扁) 相似文献
10.
爷:大毛砣,你学完了雷锋,再帮我去挑担水好么?孙:你自己去担吧!帮你挑水,学校又不给加分的。妻:你能资助两个素不相识的农村孩子上学,我就不能多给乡里的侄女几百块钱? 相似文献
11.
父亲是个赚钱的高手,儿子是个用钱的高手,父亲一笔生意进账上百万,儿子一挥手就能用掉上十万。父亲常常劝儿子:"学些本事,不要只顾着吃喝玩乐,万一有一天我破产了,你可怎么办?"儿子从来没有当回事,他如此能干的父亲怎么会破产呢?他想:就算他死了,也会留下一大笔遗产给我。然而造化弄人,父亲真的破产了。儿子的生活一落千丈,曾经的"好朋友"都消失了,儿子受不了这样的打击,呆在房里准备自杀。父亲破门而入,用力给了儿子一个耳光:"没出息,钱是我赚的,也是我赔的,与你不相干,我都没想死,你凭什么死!"儿子被打醒了,不知所措,问父亲:"现在我该怎么办?" 相似文献
12.
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友.
他问:"你长大后想当什么呀?"
小朋友天真地回答:"我要当飞机的驾驶员!" 相似文献
13.
如果我答应借钱给一个人,我不期待他归还。那是已出之物,他主动归还就归还,否则我有什么能力追讨。这方面,我不会太天真。同样,承诺也不可追讨。当一个人对你说:"我不爱你!"你为什么还要流泪问他:"你说过永远爱我的!你说过的!"两个人之间的承诺,若一方无法信守,那是无可奈何。 相似文献
14.
某公司大门口贴招聘启事一则,诚聘谈判专家一名。一青年看了启事,来到人事部见经理。经理:"先生是应聘的?"青年:"废话,难道你这儿是餐厅我来吃饭的?是阅览室我来看书的?"经理:"请坐吧。"青年:"你没有权力命令我坐,坐或站是我的权利,每个公民的正当权益受国家法律保护。"经理:"那么……请抽烟。"青年:"抽烟是慢性自杀,你我无冤无仇,难道你想谋财害命?况且,如果这烟要是放了毒品,我一早上了瘾,不是要跌入无底深渊吗?" 相似文献
15.
去了 N 家公司却无功而返的郭泰,鼓起勇气走进中德集团招聘办公室。主考官是位女士,挺年轻。郭泰早打听到她是人事部部长,从海外留学归来。女考官边翻看郭泰的简历边问:"请问您有什么优势?"郭泰说:"我是南京大学毕业,拥有学士学位……"女考官摇头:"中泰集团80%的员工拥有硕士学位或博士学位,您的本科学历称不上优势。"郭泰想了一下说:"我曾在内地一座城市的工业局担任过两年的行政科长,我觉得自己这方面的工作经验是我 相似文献
16.
一位老板向我诉苦说,他的公司管理极为不善。我问这位老板:"你到菜市场去买过菜吗?"他愣了一下,答道:"当然。"我继续问:"你是否注意到,卖菜人总是想办法缺斤少两呢?"他回答:"是的,是这样。""那么,买菜人是否也习惯于讨价还价呢?" 相似文献
17.
一个月光明朗的夜晚,饥饿的瘦狼遇到了养得肥肥的看家狗。狼很羡慕狗,想和它交朋友。"你看上去怎么这么壮实?"狼问,"你肯定比我吃得好多了。""唉,如果你要吃我吃的东西,就得干我干的活。"狗说。"什么活?"狼问。"就是尽心尽职地给主人看家、防贼什么的。""我可以试试吗?"狗一见狼愿意跟自己一样为主人效力,就领着狼匆匆向主人的宅第跑去。它们在一起跑的时候,狼看到狗脖子上有一圈明显的伤疤。"你的脖子是怎么搞的?""是平时铁链子套在脖子上勒的。"狗不经意地答道。"链子?"狼吃惊了,"难道你平时不能自由自在地随意走动?" 相似文献
18.
教师问高三学生,你准备填报什么专业?学生说,还没想过,反正什么专业挣钱多就考什么.教师惊讶地问:"你怎么会有这样的‘标准'?你难道就没有什么爱好吗?"学生:"我怎么没有爱好?我爱好钱.谁不爱好钱呢?"教师说,除了钱,世上美好的东西很多,比如自然,生命,宇宙,品格,爱情,人格,理想,友情等等,都是值得追求的啊.学生说:"这些也不错,可是钱最美好."这种干脆反而让教师张口结舌. 相似文献
19.
朋友买来纸笔砚台,请我题几个字让他挂在新居的客厅里。这使我感到有些为难,因为我自知字写得不好看,何况已经有很多年没有写书法了。朋友说:"怕什么?挂你的字我感到很光荣,我都不怕了,你怕什么?"我便在朋友眼前,展纸、磨墨,写了四个字"常想一二"。朋友说:"这是什么意思?"我说:"意思是说我的字写得不好,你看到这幅字,请多多包涵,多想一二件我的好处,就原谅我了。" 相似文献
20.
一个周末的晚上,我和妻子领着女儿去一个小有名气的餐馆给她过五岁生日。我们按菜谱点了几道菜,其中一道菜很喜气,叫"团圆扇子",我和妻不约而同地点了它,猜想其中一定有些意想不到的小情趣。 相似文献
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