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1.
儿子学习很好,我问他:"大学准备念什么?"儿子不假思索地回答:"政治。""你不觉得搞政治很没意思很枯燥吗?"我说。儿子笑笑,望着我说:"那是你没当领导。"儿子的话让我脸红,我在机关混了一辈子,还是个小科员。儿子说:"我是有理由的。我不喜欢做饭。"我纳闷:"当领导跟不喜欢做饭有什么关系?"儿子说:"据我调查,你们领导一周之内在饭店吃了十八顿。十八顿说明了什么?说明除了中午和晚饭不用在家吃以外,还有四天早晨也不用做早饭。" 相似文献
2.
教师问高三学生,你准备填报什么专业?学生说,还没想过,反正什么专业挣钱多就考什么.教师惊讶地问:"你怎么会有这样的‘标准'?你难道就没有什么爱好吗?"学生:"我怎么没有爱好?我爱好钱.谁不爱好钱呢?"教师说,除了钱,世上美好的东西很多,比如自然,生命,宇宙,品格,爱情,人格,理想,友情等等,都是值得追求的啊.学生说:"这些也不错,可是钱最美好."这种干脆反而让教师张口结舌. 相似文献
3.
我梦见自己在采访上帝。"你要采访我吗?"上帝问。"如果你有时间的话。"我说。上帝露出笑容,"我有永恒的时间,你想问我什么问题?""人类有哪些事最令你惊讶?"上帝回答;"他们觉得童年很无聊,急着让自己长大,然后又想回到童年。"他们为了赚钱而失去健康,然后又花钱要找回健康。 相似文献
4.
2005年的某一天,我的手机忽然响了,是一条短信:"还记得昔日情人那柔婉动听的声音吗?再次拥有那美妙的时刻,你会拒绝吗?请拨打……"沉吟半晌之后,我拨通了那个电话。"你好。""您好,先生,请问您需要什么服务?""请问,我的初恋情人是在你们那里工作吗?"我平静地问。"先生,你真幽默。" 相似文献
5.
一位老板向我诉苦说,他的公司管理极为不善。我问这位老板:"你到菜市场去买过菜吗?"他愣了一下,答道:"当然。"我继续问:"你是否注意到,卖菜人总是想办法缺斤少两呢?"他回答:"是的,是这样。""那么,买菜人是否也习惯于讨价还价呢?" 相似文献
6.
一头羊到了天堂对上帝说:"我的头上长着一双角,是攻击敌人和保护自己的武器,但我为什么总是被狼吃掉呢?"上帝说:"虽然你和狼都是哺乳动物,但你是以草、乔木树叶为生,狼以食肉为生。在地球的陆地上,只要是有水的地方,野草和乔木遍地都是,你想吃的时候只要张嘴即可,生存比狼容 相似文献
7.
两个爱尔兰人坐在一个酒吧里喝酒。其中一人问另外一个:"你是哪儿的人?"另一个回答:"我目前在此地——都柏林,不过我生在科克郡。""不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林.…咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:"我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨 相似文献
8.
有一个博学的人遇见上帝,他生气地问上帝:"我是个博学的人,为什么你不给我成名的机会呢?"上帝无奈地回答:"你虽然博学,但样样都只尝试了一点儿,不够深入,用什么去成名呢?" 相似文献
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五 丰裕回到正房里和臣德说:"大大,尽快给我三大物色一个女人吧,要不他就毁了,家里肮脏得人也没法进了,看了都让人心酸."臣德叹着气说:"你是当家人,你看着办吧,让你干咸菜婶子去给他找一个".丰裕问:"还能用她吗?"臣德说:"能用,她做媒做出经验来了,她是最知道什么男人配什么女人合适了." 相似文献
10.
一日,上小学三年级的儿子兴高采烈地跑回家,说:"爸爸,我得奖了!"爸爸:"得了什么奖?"儿子:"全国规范化汉字书写二等奖。"爸爸:"那是假的。"儿子:"为什么是假的?"爸爸:"是不是让交钱了?"儿子:"你怎么知道的?老师让我们得奖的同学每人交10元 相似文献
11.
这是件真实的事。一位老农用心培养自己的两个孩子,历经十年寒窗,大儿子考上清华大学,二儿子考上复旦大学。报社记者得知这个消息,赶到这位老农家里,问他教育子女有什么"秘诀"。老农说:"有啥秘诀?咱是庄稼人,种庄稼嘛,来不得半点虚假,只能实打实。"对待孩子,也得跟种庄稼一样。说穿了,不是我教孩子,是孩子教我。"记者又问:"怎么个教法?"老农说:"这就简单了。我只上过两年学,大字也识不了几箩,怎么教孩子?教不了孩子,咱就调个个儿,让孩子教我。白天,孩子在学校里学的东西,晚上回家就给我讲一遍。我不懂的就问孩子,孩子答不上来,就 相似文献
12.
在一场讲授如何做好人生规划的专业课上,老师问学生:"假设你一人外出旅游,来到了一个峡谷,发现几米深的地方有一个手提包,而且手提包是打开的,里面明显装着一沓钞票。同时,你还发现,在悬崖边有一些看起来长得不是很牢固的树根,这树根可以帮助你到达手提包的位置,拿到这笔意外的财富,当然,你更有可能因此而被摔断脖子。请问:你会选择离开还是靠近?"一半以上的学生选择了离开,毕竟,再多的财富也比不上可贵的生命。老师没有发表意见,继续问:"如果那个装钱的手提包换成一个失足落下的小男孩,他此时奄奄一息地发出求救的呼唤——你又会怎么选择呢?"学生们考虑了几秒钟后,全部选择了靠近。 相似文献
13.
装潢公司的设计师喜欢胸有成竹地问顾客":您要什么风格?"每逢有人这么发问,我就比较紧张。风格,多么地高雅!用到我身上合适吗?我一个老百姓,有一套不漏风的房子已经不错了,还要什么风格?如果愣要说风格,那我的风格就是与群众打成一片。"但您还是得要一个风格。"设计师赵先生是个锲而不舍的人,见我眼睛发直,便循循善诱地说:"您来个古希腊的怎么样?再不德国的也成,或者法兰西?意大利?北欧风情?南欧格调?" 相似文献
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美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友.
他问:"你长大后想当什么呀?"
小朋友天真地回答:"我要当飞机的驾驶员!" 相似文献
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去商店买手纸,店员给我推荐说,买这种吧,这种不含荧光剂。我问她,荧光剂是什么?她说不知道,反正这东西,对人没好处。我再问,怎么确定这种不含荧光剂?她把手纸往我怀里一塞,上面写着呗!一看,果然,一行小字张牙舞爪:绝对不含荧光剂。拿着手纸往回走,心里却不踏实:他们说绝对不含,就真的绝对不含?不说出来还好,一说,反倒是心存怀疑了。晚上去烧烤摊吃羊肉串,直吃得满嘴流油,好不痛快。问老板,怎么你烤的羊肉串这么好吃?膻味大,香味足!老板见我夸她,忙凑过来邀功:当然,我这可是真羊肉 相似文献
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近年来乐透彩券乐透了全台湾人的心,人人见面的问候语都变成了:"你买了吗?"有一天,国小五年级的女儿看我紧盯着电视上公益彩券抽奖节目,问我:"妈,你买了吗?"见我点头,她竟皱起了眉头质问我:"你为什么要买?你已经很幸福了呀,干嘛还买?"她这一句话让我感到惊讶,我问:"妹妹呀!买不买彩券和幸不幸福有何关联呢?""妈,你不是常说,上天待每一个人都很公平的吗?他在这里少给你一点,就会在别的地方多给你一点……"没错!因为女儿出生时脑部受了一点伤,所以在IQ上比同龄孩子差了一 相似文献
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苗头我由科员被一下提拔为科长!下班一到家,立马将这个特大喜讯告诉妻子。谁知她听后一言未发,整整一个晚上没说话!次日一大早,妻对我说:"看来你们厂开始走下坡路了,你还是趁早另找出路吧。"闻此言,吃惊之下我怀疑妻子真的发高烧了。不过,在妻子的一再催促和朋友的帮助下,我过了三个月的科长瘾就跳槽了。可奇怪的是,仅过了一年工厂就停产了。我问妻子:"你是怎么看出‘苗头’的?"妻答:"你的水平、你的能耐、你的素质,我再清楚不过了。像你这种人都当科长了,那个厂子还会有希望?" 相似文献
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朋友买来纸笔砚台,请我题几个字让他挂在新居的客厅里。这使我感到有些为难,因为我自知字写得不好看,何况已经有很多年没有写书法了。朋友说:"怕什么?挂你的字我感到很光荣,我都不怕了,你怕什么?"我便在朋友眼前,展纸、磨墨,写了四个字"常想一二"。朋友说:"这是什么意思?"我说:"意思是说我的字写得不好,你看到这幅字,请多多包涵,多想一二件我的好处,就原谅我了。" 相似文献
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这是一张毫无疑问的假钱,因为它已经经过5台验钞机的验证了。我每月的收入就是单位里发的那几张死工资,因此我可以断定,这张假钱是单位里发的。我找到单位出纳,向他反映他发了一张假钱给我。"怎么会呢?我怎么会发假钱给你呢?你有什么证据呢?"是啊,我有什么证据?我手握这张假钱,它在我的手里是那么地沉甸甸。别看这薄薄的一张纸,它可是我3天的劳动收入啊!我怎么舍得把它撕毁呢,我得把它"花"出去。商店,我是断不敢去的。现在商店的柜台上大多放着一台验钞机。没有验钞机的,那就说明营业员的手相当于验钞机。要从他们的眼皮底下把这张假钱混过去, 相似文献
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怕或者恶嵌杜文辉食肉兽浓李满强我把歌喉伸向小鸟小鸟一飞了天气米响流MM.我小小的食肉一兽—·我把双手伸向小猫小猫跑了一个人坐在秋风边缘的沁砾边你吃下了鱼于是我就‘看见鱼在你脸上飞翔你吃下了羊我就听到羊在你的体内洋叫我把笑脸转问花朵花朵蔫了亲爱的,我在想如果你吃下了我会不会变成我的模样我把目光投向目光目光料了我一J红朝圣生;舌美好的一而此时……—大风似梳梳理一个友内心长满的荒草我走向一条狗一条狗走向我想哭……日n 11亚改VI目曰1 29诗三首~~ 相似文献
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