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1.
一日．我的一位朋友喝醉了。对我说：“你信不信。我的存款到我孙子那辈都花不完!”我说：“我信。不过,老一辈人有句话．叫‘儿孙自有儿孙福’．你真没必要给儿孙留那么多钱。”他笑了笑。说：“什么叫福？钱多才叫福!我上半辈子穷怕了, 相似文献
2.
宿舍,伙儿特爱咬指甲,一同学问：“你天天咬指甲．从来部不用指甲刀吧？”那小伙子特自豪地答曰：“我从小到大就不知道指甲刀是啥!”我纳闷地问他：“你的脚趾甲是怎么解决的7” 相似文献
3.
妈,我的运动鞋你给洗了没有？我妈：洗了部分。我：哪部分？我妈：鞋带。我：……洗澡后。因拖鞋上全是水,只听“咚”的一声。我四体投地啊,只剩脖子还仰着,那叫一个疼啊!我妈走过来问：没摔到脸吧？“没。”“那就好。”于是又回屋看电视了。 相似文献
4.
1.我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰!你看你瘦得，简直是马蜂腰!”我幽幽地问一句：“那你是什么腰？”他不假思索地说：“我是标准的人腰!” 相似文献
5.
喜欢歌手朴树的人，甚至为他满脸的青春痘而津津乐道奔走相告；有几个女孩对球星李铁倾情大喊：“李铁，我爱你!”李铁冷冷地嘟喃一句：“有病?!”是的，喜欢你，没道理!广告里都这么说，哪怕你不愿被人喜欢。 相似文献
6.
一日．炉子大哥吃惊地问被放进来的几块煤：“我怎么不认识你们。我的那：些秸秆兄弟姐妹们呢？”煤们神秘地一笑然后说：“炉子大哥。我们就是秸秆啊。：是一个叫秸秆煤成型机的家伙把我们变成了这样。主人还给我们起了一个新名字,叫秸秆煤,你想不想知道我们是如何变成这样的？”“想知道,想知道。” 相似文献
7.
我有一个朋友承包了一个小煤矿,干得还算顺利。他的性格有些张扬。几个有资历的矿主打心眼里瞧不起他。有一次在酒桌上,一个很牛的矿主就对他说：“你现在到底有啥啊．凭什么这么张狂呢？”他说：“我可能现在什么都不如你．但是有一样是你不如我的。那就是年龄。你比我大10岁。这10年之间发生什么．谁都不可预料。年轻,就是我的资本。” 相似文献
8.
搞笑无厘头
让厘一位老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说：．“真的不用给我让座,你坐!”就这样,反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了起来。小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车？” 相似文献
9.
小时候．有一次和伙伴们玩游戏．玩着玩着，其中一个小伙伴忽然问我：“你的眼睛为何会一只大一只小呀？”我气急败坏地说：“谁的眼睛一只大一只小？你胡扯!”然后伙伴们全体好奇地盯着我看。然后有人大声嚷嚷道：“真的耶!大家快来看呀，她的左眼比右眼大!”我觉得受到了莫大的侮辱．哭着跑回家去了。 相似文献
10.
2012年。12点。关灯。睡觉。做梦。
“嗨．终于等到你了!”
“你是谁，你怎么会到我的梦里？”
“我是上辈子的你．想让你帮我一个忙。”
“上辈子的我？我上辈子是什么？”
她笑了：“你先回答我第一个问题。” 相似文献
11.
20岁的巴菲特参加了哥伦比亚大学一年一度、的入学考试,最后一道题是这样的：“假如你有两块面包,你会怎么做？”他略一思忖,便工整地写道：“假如我有两块面包．我会用其中一块去换一朵水仙花!” 相似文献
12.
母亲：“我的孩儿,你听得见吗？”
胎儿：“我在哪里？”
母亲：“啊,孩儿,你听见了？我是你妈妈啊!”
胎儿：“妈妈!我真是在你的肚子里吗？我周围都是水……”
母亲：“孩儿,那是羊水。” 相似文献
13.
吉姆·沃尔芬森1995年担任世界银行行长,一上任就有记者问他：“听说你上大学时,门门功课都不及格,现在怎么能当上行长呢？”他听后并没有恼,也没有难堪,而是说：“我问你,你没学过击剑,你敢去参加比赛吗？”记者害怕地回答说：“那不是自寻死路吗？我是不敢。”“我敢,我就是敢于冒险,并且善于冒险,所以当了行长。” 相似文献
14.
“衣服有没有少穿啊？”“雨伞带了没有？”“中饭多吃点啊!”“你怎么这么烦!”我大叫.从小到大,妈妈的唠叨就没停过,这叫什么“无忧无虑的童年”？我越想越气,胡乱拉上裤子便出了家门.转过一条街,忽然看见路边新开了一家店面,大门上写着：“随心当铺”.这是什么地方？我不由自主地走了进去. 相似文献
15.
一堆亲人一再围在经世身边询问因由,经世却一直保持沉默,实在被问烦了．就干脆把头钻进被窝,连个“不”字也不肯讲。经世的父亲气得把帽子一摔：“我要去找老师去!他究竟对我儿子干了什么？”而经世的母亲只能一把鼻涕一把眼泪地哭诉：“经世小时候可不是这样的啊……经世小时候甭提多能说了……去找校长局长厅长!看看他们用的什么老师!不把那老师开了我不甘心啊……”经世的舅舅在旁边瞪姐姐一眼：“开了？那么简单!不把他告了坐牢,我们钌卅酌芒笛皂白睁’” 相似文献
16.
清晨,旭日东升,带给大地一片生机。风景如画的湖边,一只中华龙鸟与一只身体臃肿的北票龙相遇。“原始中华龙鸟,你们的种名实在别扭,一个地地道道的鸟名!呵呵!”北票龙忍不住乐了。“那你就把我当鸟看好了。”中华龙鸟不以为然。“行了,我亲爱文王/的恐龙朋友,你可不能叫我睁着眼说瞎话。就算我瞎了一只半眼,用剩下的半只也能看得清清楚楚,你明明白白就是一只恐龙,一只毛长得比我还短的恐龙!”“哇!对了,”中华龙鸟突然话题一转,“刚才我看到一只原始祖鸟,一直在不停地跳高,你猜,他不是想腾飞吧?”“怎么不是,他不仅想,还想得很呢!”北票龙说… 相似文献
17.
有这样一件真人真事：一个医生．三句话说死了一个病人：第一句：“你的病呀,来晚了。”病人一听就急了,赶紧求他：“大夫呀,我们大老远慕名而来．求您想想办法吧。”这时,大夫来了第二句：“你这个病呀,没治了。”病人又求他：大夫的第三句话是：“你早干嘛去了？”病人听完这三句话,好像一盆凉水兜头浇下,心想完了!他眼皮耷拉着．头都抬不起来了。回到家,家人一看他这样子．忙问这是怎么了。病人说：“大夫说了,我来晚了,没治了,我早干嘛去了。”他上午11点半离开诊室,下午4点嘴唇发紫．晚上8点进急诊室．第二天凌晨2点就去世了。 相似文献
18.
与神较力的人——以色列
在圣经《旧约全书》的《创世纪》中，有这样一段相关记述，说的是关于亚伯拉罕的孙子雅各带着妻子儿女，由妻子的国家返回父亲住地的途中所遭遇的趣事：他夜间起来，带着两个妻子、两个使女、十一个儿子过了雅博渡口，最后只剩雅各一个人时，来了一位陌生人要和他摔跤，虽然雅各在摔跤时大腿关节扭脱了，可是直到黎明，那人也无法取胜。那人便说：“天亮了。请放我走吧。”雅各答道：“你不给我祝福，我就不放你。”那人问：“你叫什么名字？”他回答说：“我叫雅各。”那人说：“你不要叫雅各了，就叫以色列吧。因为你在与神的较力中都取得了胜利。” 相似文献
19.
“凭什么要我写日记？”上周,女儿在电话里吼：“别人家的孩子都不要写日记。”周末,与女儿谈心：“爸爸有没有让你上补习班？…‘没有。”“有没有逼你上兴趣班？”“没有。…‘有没有叫你上夏令营？”“没有。”接着,我讲起了一段亲身经历： 相似文献
20.
一天晚上，陈笛说：“爸爸，我今后要办电力公司!”“为什么要办电力公司呢？”陈笛：“你看，我们每天用电，人人每天都用电，电不就是你说的最有市场规模的消费品、日用品吗？所以，办电力公司，给家家户户提供电，那一定很赚钱!”[编者按] 相似文献
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